Derzeitige Member

(Es sind nur hundert, aber sie reiten und schießen wie zehn!)

 

	Torben	Gitarre, Bass, Vocals, Schellenkranz, Studio, Beulen am Hinterkopf
	Jaymz	Buzz, Base, Bass und spektakuläre Autounfälle beim geradeaus-Schrittfahren
	Andi	Drums, Schellenkranz, Vocals, Gitarre, Bass, Prügel
	Linda	Blockflöte blasen, Keys, Vocals, doppelseitiges Klebeband
	Patrick	Drums, Motivation zu bescheuerten Ideen, Schellenkranz, PR-Agent
	Steffen	Gitarre, Bass, Schellenkranz, Vocals, Web-Beauftragter, Keys

KhR Bandgeschichte

Endlich wird mit allen Gerüchten, unsere Bandgeschichte betreffend aufgeräumt:
(Für die Eiligen: Am Schluss gibt es noch eine kurze Übersicht über die Ereignisse die zur Gründung führten)

 

I. Mordskater

Eines schönen Morgens werde ich durch einen Lichtstrahl geweckt, der mein Gesicht kitzelt. Das allerdings ist etwas Ungewöhnliches, da ich in einer fensterlosen, voll gefliesten Wohnung (so eine Art Zelle, aber günstig) wohne. Kurz nachdem ich die Augen aufschlage und mich an den hellen Sonnenschein gewöhnt habe, bemerke ich den Grund für die Sonnenstrahlen. Meine Wohnung hat anstelle eines Dachs einen etwa scheunentorgroßen Panoramakrater. Die bruchgelandete Air Force One muss das Dach wohl mitgerissen haben, denn die steckt mit der Spitze voran in meinem Wohnzimmer.

Das Playmate, das nackt mit ihren 17 Zwillingsschwestern mit mir im Bett liegt kann sich das alles auch nicht erklären. Weder das, noch die Schusswunden in meinem Gesicht. Was mich allerdings etwas verwirrt, ist die stark alkoholisierte Apachenbande, die sich im Zuge eines Karaokewettbewerbs auf der Straße vor meiner Wohnung um das Mikrofon balgt. Während ich meine Stimme dem zwölftausend Pfund schweren Apachenfräulein mit dem Vollbart gebe, beschleicht mich der leise Verdacht, dass etwas nicht stimmt und ich kontaktiere via Videokonferenz (woher hab ich eigentlich so ein Gerät?) meine Freunde. Folgendes konnten wir rekonstruieren:

 

 

II. Rekonstruktion

1. Lottogewinn

Es stellt sich recht bald heraus, dass ich gestern im Lotto gewonnen habe. 66 Richtige mit Superzahl.

2. Kündigung

Ein Einschreiben informiert mich darüber, dass ich daraufhin meinen Job gekündigt, meinen Chef niedergeschlagen und laut lachend auf ihn uriniert hätte. Ich bin vorgeladen. Die Sache mit den Alimenten würde später geklärt, ich hätte nämlich kurz darauf seine 60 Jahre jüngere Frau geschwängert. (vgl.: Fr. Nietzsche: "Wie man mit dem Hammer kündigt")

3. Kneipe

Mit meinen Freunden habe ich eine ausgedehnte Kneipentour unternommen. An den Anfang können sich meine Freunde erinnern, der Rest lässt sich mittels einiger Dankesschreiben diverser Kneipeninhaber rekonstruieren.

4. Eine fabelhafte Idee

Ich hatte eine fabelhafte Idee.

5. Westerweiterung

Ich habe Amerika gekauft. (Und muss dringend mal die Quittung suchen, nicht dass man noch versucht, mich juristisch zu belangen...) Die Air Force One und das gesamte US-amerikanische Militär steht also jetzt unter meinem Befehl. Außerdem haben wir den Terminator als Präsidenten eingesetzt, da er ja in einem Film mal Arnold Schwarzenegger gespielt hat. Meine Freunde und ich sind jetzt der Beraterstab. Daher die Videotelefone.

6. Grönland Wir sind mit unserer Armee in Grönland einmarschiert. Als alle drei Einwohner in politische Gefangenschaft gebracht waren haben wir eigenhändig jeden einzelnen Eisbären auf den Namen "Knut" getauft.

7. Schweden Bei unserem Versuch herauszufinden ob alle Schwedinnen große Brüste haben und unentwegt willig sind, haben wir das verschollene Evangelium des Getinnus gefunden und, nachdem wir einen Verlag gekauft haben, veröffentlicht. Unsere Schwedinnenstudien konnten wir leider nicht vollenden (ein andern Mal).

8. Benedikt der Erste

Anruf vom Papst. Er münzt eine Prophezeiung im Evangelium des Getinnus auf uns:

"So sprach der HERR:
Es wird kommen eine Schar und ihre Gitarren werden laut sein."

Wir werden vom Papst mit außerordentlichem musikalischen Talent gesegnet und heilig gesprochen. Außerdem will er, dass wir der Kirche mit Rat und Tat als "Ritter der Gaffelrunde" zu Seite stehen. Wir lehnen aufgrund persönlicher Überzeugungen ab, benennen den Papst aber nachdem er uns ein Fass Messwein geschenkt hat in "Benedikt der Erste" um.

9. Fotosession

Kurz vor dem Abflug Fotosession mit dem Papst zwecks Heiligenschein-Contests. Happytorben gewinnt.

10. Hugh Hefner

Blöder Unfall auf dem Rückweg. Da wir einmal falsch abgebogen sind mussten wir notlanden. Dabei haben wir leider Hugh Hefner mit der Air Force One auf der Straße zerrieben.

11. !!!

ALLE PLAYMATES GEHÖREN JETZT UNS!!!

12. => s. 3.

13. Geheimdienst

Aufgrund einer mysteriösen Botschaft auf dem Anrufbeantworter von Roberto Blanco hat der Geheimdienst alle Hebel in Bewegung gesetzt um den Anrufer ausfindig zu machen - erzählen sie mir gerade persönlich an der Haustür. Darauf, was die Botschaft zu sagen hat und wie ich zu solchen Erkenntissen komme, kann ich leider nichts sagen. Die Botschaft lautet: "Im Weltraum ist es nicht so lustig wie man es sich vorstellt."

14. Ermattungserscheinungen

Trotz Drumdis Koks werden wir allmählich müde.

15. Heimfahrt

Wir packen die ganze Bagage ein und fliegen nach Hause.

 

 

III. Weltmacht

Nachdem wir also die Ereignisse des letzten Abends rekonstruiert haben, beschließen wir, da wir ja jetzt mit außerordentlichem musikalischen Talent gesegnet sind, eine Band zu gründen um unsere Erlebnisse aufzuarbeiten. Diverse Majorlabels sind bereits interessiert...

 

 

Anmerkungen

Warum die Indianer vor meiner Wohnung Karaoke singen konnte bis auf den heutigen Tag leider nicht geklärt werden, da diese jedesmal handgreiflich werden, wenn man sie auf dieses Thema anspricht. Meine Schusswunden konnten operativ geheilt werden. Das hat zwar mein letztes Geld gekostet, dafür sieht man aber nichts mehr davon. Auch hieran kann sich niemand erinnern.

 

 

Zusammenfassung für eilige Leser:

Mordskater, einiges stimmt nicht. Die Gründe dafür sind:

1. Ich habe im Lotto gewonnen. 66 Richtige (plus Superzahl!)
2. Ich habe meinen Job gekündigt (vgl.: F. Nietzsche, Wie man mit dem Hammer kündigt)
3. Wir haben ein bisschen was getrunken
4. Dann hatte ich eine fabelhafte Idee gehabt:
5. Wir haben Amerika gekauft
6. wir sind mit unserer neuen Armee in Grönland einmarschiert und haben (eigenhändig) jeden Eisbären Knut getauft
7. Zwischenstation in Schweden, verschollenes Testament gefunden
8. Wir werden vom Papst gesegnet, Aufnahme in die "Ritter der Gaffelrunde" ausgeschlagen
9. Wir haben Fotos mit dem Papst gemacht (Heiligenschein-Contest)
10. Bei der Landung mit der Air Force One haben wir Hugh Hefner ausversehen auf der Straße zerrieben
11. => ALLE PLAYMATES GEHÖREN JETZT UNS!
12. siehe: 3.
13. Im Weltraum ist es nicht so lustig, wie man es sich vorstellt
14. Trotz Drumdis Koks werden wir allmählich müde
15. Mit der ganzen Bagage ab nach Hause

Die einzige logische Schlussfolgerung ist: Band gründen, Weltmacht erlangen.